Reprise du message précédent :

Lee a écrit : C'est l'histoire de 2 explorateurs, qui se font ramasser dans la forêt vierge, par une tribu cannibale...   Arrivé au campement, le chef s'approche d'eux et leur dit:   Pour avoir la vie sauve il va falloir obeir à tous mes ordres...     - Allez me chercher, 100 fruits de la même espèce, chacun !...   - Et, n'essayez pas de fuir car on vous retrouverait facilement et ce serait votre fin !!!   ... Les deux explorateurs partent à la recherche de 100 fruits ...   Le premier revient au bout d'une heure avec 100 cerises (si si dans la jungle y en a!).     "Bon" dit le chef "maintenant tu vas toutes te les enfoncer dans le derrière, une par une et sans rigoler..."   Alors le mec commence: une, deux, trois, quatre ... dix, vingt, trente, (il se retient de se marrer....) soixante, 80, 90, 91 ... il arrive à la fin ... 96, 97 ,98... et là, le type part d'un immense fou rire incontrôlable...   Le chef de la tribu s'exclame :   - Mais tu es fou ma parole, tu avais presque fini !!!   Le type lui répond alors :   "je sais ... dit-il entre 2 hoquets de rire... mais c'est quand ... (et il repart d'un fou rire inextinguible!...) C'est.., c'est quand j'ai vu mon copain... revenir... avec 100 noix de coco..."

Une chtit mignone pour débuter la journée :
 
Dans une prison en France, 2 compagnons de cellules discutent (un Français et un belge).  
 
Le Francais dit:  
- Écoute-moi bien! Ce soir j'me fais la belle, tu viens avec moi?  
- Mais comment tu vas faire, une fois?  
- T'occupe, j'ai ma technique!  
 
À minuit le français scie les barreaux et, saute dans la cour.
Un garde faisant sa ronde s'écrie:  
- Qui va là?
 
Le français fait:  
- Miaou, Miaou  
 
Le garde ne bronche pas, et le francais se fait la belle...
 
Le Belge, effaré, décide de faire pareil et saute lui aussi dans la cour...
 
Le garde crie:
- Qui va là?  
 
Et, le Belge fait:  
- C'est le chat...! Une fois !...
 
   
 
   

si ça se trouve elle est déjà dans le topic, mais la flemme c terrible...
 
à quoi voit on qu'une blonde a utilisé un PC ?
 
 
(nono c pas le coup du tipex sur l'écran)
 
 
le joystick est sur la chaise
 

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tout vieux, tout flammes

Une petite pour Lee et sa famille pro-catho :
 
C'est l'histoire d'une nonne qui tombe enceinte, alors la mere superieure la convoque pour lui dire que c'est inacceptable et qu'elle la vire. 2 semaines plus tard, une autre nonne tombe enceinte alors elle se fait mettre dehors par la mere superieure. 2 semaines plus tard c'est la mere
superieure qui tombe enceinte alors elle convoque tout le monde y compris les 2 exclus et dit : "il va falloir trouver qui a mis du sperme sur les cierges mes soeurs"

Un magicien va voir son docteur.
- Ecoutez Docteur, je n'en peux plus, je craque. Je ne peux pas dire ABRACADABRA sans que tout le monde disparaisse.Docteur ? Ouh ouh, Docteur ?

Et une ch'tite devinette pour la route !
 
Quel est le point commun entre un lapsus et un cunnilungus ?  

Corbier le Barbu a écrit : Et une ch'tite devinette pour la route !   Quel est le point commun entre un lapsus et un cunnilungus ?

Dis ...

glamoud a écrit : si ça se trouve elle est déjà dans le topic, mais la flemme c terrible...   à quoi voit on qu'une blonde a utilisé un PC ?     (nono c pas le coup du tipex sur l'écran)     le joystick est sur la chaise

     
MDR
 
Demo !!! Tu l'a lus ?

 
Pour nous tous, travailleurs de force, une petite pensée du jour :
"Un lapin aperçoit un hibou perché dans un arbre qui se  prélasse au soleil. Curieux, il lui demande comment il fait pour  pouvoir rester comme ça, à rien faire alors que lui est  toujours sur le qui vive.  
 
Le hibou:  
«C'est très facile. Essaye, tu vas voir.»  
 
Le petit lapin s'appuie confortablement contre l'arbre et se ferme les  yeux. Au même moment, un renard qui passait par là attrape  le lapin et s'en fait un repas.  
 
Moralité:  
Pour passer ses journées à se la couler douce et à  rien foutre,mieux vaut être haut placé. "

Depuis bien des annees on entend dire que le sexe est un bon  
exercice,
 mais jusqu'a tout recemment, personne n'avait fait d'etude  
scientifique
 sur les calories depensees au niveau des differentes activites
 sexuelles.
 Maintenant, apres plusieurs recherches, les scientifiques sont
 fiers de presenter les resultats.
 
 ENLEVER SES VETEMENTS:
 Avec son consentement, 12 Calories
 Sans son consentement, 187 Calories
 
 DETACHER SA BRASSIERE:
 Avec les deux mains, 8 Calories
 Avec une main, 12 Calories
 Avec les dents, 85 Calories
 
 METTRE UN PRESERVATIF (CONDOM):
 Avec une erection, 6 Calories
 Sans erection, 315 Calories
 
 PRELIMINAIRES:
 Essayer de trouver le clitoris, 8 Calories
 Essayer de trouver le point G, 92 Calories
 
 POSITIONS:
 Missionnaire, 12 Calories
 69 couchEs, 78 Calories
 69 debout, 112 Calories
 Brouette, 216 Calories
 Style du chien, 326 Calories
 Chandelier italien, 912 Calories
 
 OBTENIR L'ORGASME:
 Vrai, 112 Calories
 Faux, 315 Calories
 
 APRES L'ORGASME:
 Rester au lit en se serrant, 18 Calories
 Se lever immediatement, 36 Calories
 Expliquer pourquoi vous vous etes leve du lit immediatement, 816
 Calories
 
 OBTENIR UNE 2e ERECTION: Si vous etes age de:
 20-29 ans, 36 Calories
 30-39 ans, 80 Calories
 40-49 ans, 124 Calories
 50-59 ans, 972 Calories
 60-69 ans, 2916 Calories
 70 ans et plus, Toujours en attente des resultats
 
 S'HABILLER APRES:
 Calmement, 32 Calories
 a la course, 98 Calories
 Avec son pere qui frappe a la porte, 1218 Calories
 AVEC VOTRE FEMME QUI FRAPPE A LA PORTE, 9815 Calories
 
 
 

Dans une ecole, a la rentree prochaine, un prof demande aux eleves  
"Dites
moi vos noms et ce que fait votre papa"
 
Un premier eleve repond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"
 
Puis, un deuxieme : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"
 
Et un troisieme lache : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur  
nu
dans une discotheque pour homosexuels"
 
Silence de mort dans la classe...
 
Le prof change de sujet et la classe continue. Apres le cours, le prof  
va
voir le petit Nicolas et lui dit
"C'est vrai que ton pere est danseur nu dans une discotheque pour
homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
 
Le petit Nicolas blemit et les yeux baisses, repond :
"En fait, non, il joue dans l'equipe de France, mais c'est trop la
honte............"
 
 
         

       LA RETRAITE...
 
   Trois generaux americains  reviennent de la guerre du Viet-Nam pour
   prendre leur retraite
   aux  USA.
 
   Leurs etats de service sont exceptionnels.
 
   Aussi  l'armee decide de leur accorder une prime consequente pour leur
   depart.  Le ministre de la Defense rencontre les trois generaux et leur
   annonce:
 
   - "Vous allez choisir une distance entre deux points de  votre  corps.
   Nous multiplierons
   les centimetres par mille et cela  donnera votre pactole pour la
   retraite. "
 
   Le premier :
 
   -  "mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils !"
 
   Le docteur  militaire s'execute et le general part a la retraite  avec
   180 000  $.
 
   Le second :
 
   - "Je leve mes bras en l'air et vous mesurez  de la pointe de mes ongles
        jusqu'aux orteils !"
 
   Le docteur  sourit. Ce general est decidement bien malin.
 
   Il repart avec 230  000 $.
 
   Le troisieme :
 
   - "Mesurez-moi de la pointe de mon  penis jusqu'a mes couilles !"
 
   Le docteur est surpris en pensant  qu'il va repartir avec seulement
   $5000.
 
   Il prend son metre, le  pose sur la pointe du sexe :
 
   - "Mais ou sont passees vos couilles  ?"
 
   - "Elles sont restees au Viet-nam !"

Jolie série    

Un chomeur postule pour un poste d'homme de menage chez Microsoft.
 Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui
 dit:
 " Tu es engage; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire a
 remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te presenter
 pour commencer
 ton travail. "
 L'homme, desespere, repond qu'il ne possede pas d'ordinateur, et encore
 moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est desole, mais que s'il n'a
 pas
 d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il
 n'existe pas, il ne peut avoir le job.
 L'homme sort, desespere, sans savoir que faire; avec seulement 10 US$ en
 poche.
 Alors il decide d'aller au supermarche et d'acheter une caisse de 10
 kilos
 de tomates. Il fait donc du porte a porte pour vendre ses tomates au
 kilo,
 et, en moins de deux heures, reussit a doubler son capital. Il repete
 l'operation encore trois fois et revient chez lui avec US$ 160.
 Alors, il realise qu'il pourrait survivre de cette maniere, il part de
 chez lui tous les jours plus tot et revient chez lui plus tard, et ainsi
 triple ou
 quadruple son argent chaque jour. Peu de temps apres, il achete une
 charrette, puis l'echange contre un camion et peu de temps apres se
 retrouve avec une
 petite flotte de vehicules de livraison.
 Passes 5 ans, l'homme est proprietaire d'un des plus grand distributeur
 alimentaire des Etats Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et
 decide de
 prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan
 d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son
 e-mail pour lui
 envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
 " Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous etes
 arrive a construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez
 un e-mail!!. "
 L'homme reflechit et repond: - Je serais homme de menage chez Microsoft!!
 
 * Morale de l'histoire n�01: Internet ne solutionne pas ta vie
 * Morale de l'histoire n�02: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles
 beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
 * Morale de l'histoire n�03: Si tu as recu ce message par e-mail, tu es
 plus proche d'etre balayeur que Millionnaire...
 
 Bonne journee a tous,
 
 PS : Ne me repondez pas, je suis parti vendre des tomates

Ah trop fort      
ouce_up:

Une nana part en vacances en Tunisie. Dans un souk, elle flashe sur
 une djellaba et veut l'acheter. Le vendeur repond alors
 a l'ispice di counasse qu'elle doit acheter un T-shirt
 Kookai avec la djellaba.
 En effet celle-ci est doubl�e avec des plaques en cuivre,le T-shirt a
 pour but d'empecher les plaques de couper la
 personne qui porte la djellaba. Mais la nana, l'ispice di counasse, elle
 ne veut pas acheter le T-shirt kookai.
 Pour elle, c'est une embrouille du vendeur pour la faire depenser
 encore plus de fric.
 Du coup, elle ne prend que la djellaba. Elle repart avec, la porte
 toute la
 journee sans T-shirt, et lorsqu'elle rentre chez elle le soir, elle
 constate
 avec effroi que les plaques de cuivre l'ont coupee partout sur le
 corps.
 
 Moralite: "Sans Kookai, Sans Kookai, Djellaba taille, Djellaba taille"
 

Le President George W. Bush fait le tour des ecoles primaires afin de  
rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.  
 
Il entre dans une classe et arrive au moment ou l'institutrice est en  
train d'expliquer aux enfants le sens du mot "tragedie".  
L'institutrice se tourne alors vers le President et lui propose de  
diriger la discussion. Ainsi, l'illustre dirigeant demande aux jeunes  
eleves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils  
viennent d'apprendre.  
 
Un petit garcon se leve et dit  
"Si mon meilleur ami qui vit a cote de chez moi joue tranquillement dans  
 la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragedie."  
 Bush secoue tristement la tete :  
"Non, mon petit... Ce serait un accident !"  
 
Un leger silence s'installe dans la classe. Le president insiste:  
"Qui veut proposer autre chose ?"  
Une petite fille se leve alors a son tour :  
"Un bus scolaire transportant 50 eleves tombe dans le ravin, et tout le  
 monde meurt dans la chute. ca, c'est une tragedie !  
Bush secoue la tete a nouveau :  
"Non, petite, il s'agit la d'une grosse perte pour le monde..."  
 
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush  
s'impatiente legerement :  
"Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple  
 serieux de tragedie ?"  
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se l�ve :  
"Si Air Force One, alors qu'il transporte M. et Mme Bush, est frappe par  
 un missile et est pulverise en plein ciel, ca c'est une tragedie !"  
"Fantastique !" s'ecrie le President, le visage illumine. "Voila une  
 superbe illustration du mot tragedie ! Et peux-tu expliquer a tes  
 petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragedie ?"  
 
"Parce que ca ne serait pas un accident et que ca ne serait surement pas  
 une grosse perte !"
 

ptdr !!!      

[citation][nom]Corbier le Barbu a écrit[/nom]Et une ch'tite devinette pour la route !
 
Dans les 2 cas, une petite erreur de langue et on se retrouve dans la merde.
 
 

Manson a écrit :         MDR   Demo !!! Tu l'a lus ?

 
Vi  

demoniacGirl a écrit :     Vi

Tu as un Joystick ?

Manson a écrit :   Tu as un Joystick ?

 
Non  

demoniacGirl a écrit :     Non

C pour rigolé
 
Moi j'en ai un dont je me sert pas (po de sous entendu svp)

demoniacGirl a écrit :     Non

 
Tu sais il y en a qui vibrent